К армейским историям
  "Мир спасти невозможно" - суть Западной философии  
"Мир спасать не следует" - Восточной
"Мир спасать можно и нужно" - суть Северной, она же русская    

Навигатор:

История : Космисты -> Творчество ; Искусство -> Рок-Энц || Архив || Система идей / Что делать /  Исследования || Быстро

Ориентир:




 

 



 

 

 

 

 

 

- Содержание страницы может быть обновлено. Даже вами - адрес внизу
- Расширение adblock убирает рекламный баннер
(ставится как минимум на браузеры Мозилла, Opera, Chrome)

К армейским историям

Отрывок 1

- Итак, товарищи бывшие курсанты, вы прибыли в расположение гарнизона военного аэродрома "Волочаевка". Дальнейшую службу вам предстоит проходить здесь. Отныне вы не курсанты, а полноправные рядовые бойцы. Поздравляю вас и надеюсь, вы это почётное звание не запятнаете. А сейчас - равняйсь! Смирно! Первая шеренга - нале . . . во!

Шш! Шш!

- В расположение части шагом . . . Арш!

Шш, шш, шш, шш, шш ! . .

- А-ху-хи-ху-ха-ху-хи-ха-ху!!! - низкорослое обезьяноподобное существо в нижней белой сорочке и подштаниках, нарочито нелепо размахивая руками, увязалось за строем, изображая себя в роли новобранца. Судя по всему, это был азер

Мать честная! - N стало горько и жарко

Куда нас запёрло?! Что нас здесь ожидает?!! Нелепые обезьяны, считающие нас молокососами, а себя - хозяевами жизни? Вот эта столовая? Сколько микродрам разыгралось в её стенах со времён боевых ночей Спасска и волочаевских дней! А этот штаб - что за лощёные люди освоили его? Судя по всему, солдатам они не отцы. Иначе почему это капитан так спокойно взирает на этого беснующегося идиота в хвосте строя?

Забегая вперёд, скажем, что обезьяноподобная фигура оказалась в дальнейшем одной из самых достойных личностей гарнизона, младшим сержантом армянской национальности по фамилии Азнавурян

На трёх этажах казармы размещалось три воинских части: рота связи на первом, батальон аэродромного обслуживания на втором и "полк" на третьем

Что за "полк", N так до конца службы и не выяснил. От батальона он не отличался практически ничем. Даже численность личного состава у них была одинакова: 40 - 50 человек. В роте связи - от 32 в сентябре 85-го до 19 в июне 87-го

Солдаты всех трёх подразделений в основном друг друга знали, общались, но появляться в расположении чужаков считалось без дела невежливым. Здесь за это не били, не поднимали шума, но внимание подобное появление вызывало непременно

Однако Азнавуряна это правило никоим образом не касалось. Он числился в батальоне, но видеть его можно было на любом этаже, причём подчас одновременно.
Спускается, например, рядовой Громин со второго этажа, встречает ефрейтора Отрывкина

- К нам идёшь? Правильно. Азнавурян сидит, про девок своих травит - умора! В умывальнике типа курит; там вся рота собралась. Надо вот в гарнизон, Гурьянов послал - а то бы так и сидел, слушал

(Гурьянов - это старший лейтенант)

Отрывкин смотрит на Громина непонимающим взглядом:

- Откуда Азнавурян у вас, когда он в нашей каптёрке гладится? Я оттуда только что иду! Песни поёт армянские - все на концерт сбежались!

- Как?!

- А так

Гарнизон подождёт. Гурьянов подождёт. Оба идут наверх - точно, гладится, заканчивает уже. Точно, человек пятнадцать слушают песни

Азнавурян - мастер на все руки, ноги (значкист по бегу и неофициальный каратист), горло и даже мозги. Мог решить задачу по физике для 10-го класса. Мог сообразить, как объяснить недостачу на складе. Мог утешить, подсказать, вразумить, помочь усвоить

Идут снова вниз - точно, сидит Азнавурян в умывальнике и последнюю историю заканчивает

- Рассказал бы ещё . . .
- Расскажи, расскажи ! . .
- . . . да накурили вы тута, - русский язык он знал неважно, говорил с ярким армянским акцентом, путая окончания и приставки ("распугался?") . . . - но умело вплетал российское просторечие. И не курил

N особой дружбы с ним так и не свёл. Как и никто другой, впрочем. Помочь - пожалуйста, Азнавурян помогал. Дружить? Это уже серьёзнее. У Азнавуряна был только один друг - Сергей Мельтешев из соседнего гарнизона "бомбёров", т.е. аэродрома бомбардировщиков

Отрывок 2

На главпочтамте собирались ребята. Их было семеро. А рядом, на той же почтамовской лестнице, собирались другие ребята - и их было раз в десять больше.
Хотя все разом на встречи они никогда не приходили. Компании были разные, друг друга не трогали, но и общаться тоже не стремились.

Лидером первой тусовки был Лев.

Лев читает о решении проблемы перенаселения: выход в космос колониями без техники.
Подходит милиция. В те времена она не стремилась к репрессиям. Сперва попытались решить дело мирно. Диалогом.

- Вы же взрослый человек! Занялись бы чем-нибудь посерьёзнее. В конце концов, есть пресса: "Гомельская правда", если в "Вопросах философии" или "СБ" места нет, - проникновенно и со знанием дела говорил усатый басистый капитан.

- Ну не всем же бороться с терроризмом! - парировал Лев. - Должен же
кто-то и о выходе в космос подумать, и о молодёжи - верно?

- Есть кому подумать и о молодёжи.

- Ну так что же они так плохо думают? Лестницу вот возвели, непогода
уже не пугает, да и сидеть есть на чём, - а стол, а магнитофон, а прочие
нюансы?

"Прочие нюансы" - это так говорил один из встреченных Львом в армии прапорщиков

Идут они как-то вдвоём с приятелем по территории учебки. Не строем идут, в неположенное время, подворотнички нараспашку, прочие нюансы. Навстречу прапорщик Шеломов. Мать честная! Воротнички быстренько - руки вверх, и - застёгнуты. На лицах - лёгкое замешательство, переходящее в испуг: Шеломов любил страх нагонять, все это знали и пользовались.
- А ну что это за разэтакая шатья-болтатья?! - яростно воскликнул Шеломов. - А ну-ка доложили мне по всей форме!

Два бойца построились в шеренгу и крайний справа бодро отчеканил:

- Товарищ прапорщик! Курсанты Маковский и Поповский следуют в расположение роты из помещения учебного цикла!

(Строение, в котором помещались учебные классы, по неизвестной причине именовалось просто "циклом", но для вящей уставности Володя Поповский решил расцветить свою речь дополнительными эффектами)

- Товарищ прапорщик! Курсанты Поповский и Маковский следуют из цикла в расположение роты! - внёс свою лепту и Лев

Шеломов, было успокоившийся, сделал огромные глаза по-новой:

- А это что ещё мне за так твою мать?! Кто вас учил докладывать дважды?..

Но тут ему в голову пришло оригинальное сравнение, на которые он тоже был любитель, и Шеломов внезапно сменил гнев на милость

- Это. . . Читали, наверное, интеллигенты худосочные: Гоголь, Достоевский, прочие нюансы. . . Были там такие два брата - Бобчинский и Добчинский. Типа вас, блин. Спросишь на копейку - натрещат в ответ на два с полтиной, и всё наврут ещё. Было такое?

Что именно было - враньё Добчинского и Бобчинского или враньё их личное - Поповский с Маковским не поняли, но мигом решили согласиться с обоими

- Так точно! - ответили они в один голос

- Было, товарищ прапорщик! - добавил Поповский

- Ну вот то-то. Следуйте дальше

И пошёл, не оглядываясь

---- Прим. для автора:

В дальнейшем Шеломов проявит себя как порядочный человек

Отрывок 3

Говорят, на зоне хорошо живут только сильные. Говорят, сильным при этом можно быть по-разному. Кто-то жмёт гири или разбивает ладонями доски. Кто-то хитёр как лиса и мгновенно опутывает своими сетями всю зону, включая иной раз самих паханов с администрацией, а в наше время ещё и министра с портфелем. А у кого-то может быть хорошо подвешен язык. Зэки ценят острое слово, увлекательный рассказ, меткое сравнение, остроумный ответ на злобную претензию . . . Знаете, как однажды зэки сидели ели сало, а крыса откуда ни возьмись кусок хвать! - и вдоль стены от них дёру! Один из зэков ножом в неё и запусти. Крысе хана. Остальные переглянулись и ему говорят:

- Вот что. Крыса украла сало. Так?
- Ну так
- Значит, она вор, так?
- Так
- Значит - она наш товарищ?
- Ну. . .
- Значит, ты убил нашего товарища. Сроку тебе - до вечера, придумай отмазку, иначе пойдёшь следом за ней

Зэк думал-думал - его даже от всяких там нарядов-работ освободили - и придумал.
Вечером собрались, он в центре сел и говорит:

- Крыса украла сало. Значит, она вор - так?
- Так
- А раз она вор, значит, она наш товарищ - так?
- Так!
- Ну а раз она наш товарищ - ей что, западло с нами за одним столом посидеть?!

Это анекдот. Но кто бы знал, сколько их взято прямо из жизни!..

Вот и у нас в роте связи имелся такой прапорщик - Мишливый. За манеру превращать самое серьёзное мероприятие в театрализованное представление его прозвали Смешливым. Если мероприятие не связано с Великой Отечественной

Один из приёмов у него был - давать научные названия армейским делам и понятиям

Скажем, методика натирания писсуаров зубной пастой во всех частях Советского Союза именовалась "наведением весны". Смешливый именовал её "деколонизацией"

- В старинные времена, - объяснял он перед строем, - граждане толком не знали назначения заморских продуктов. В России. Картошку ели - вершки, и травились. Откуда и происходили знаменитые картофельные бунты. А деколоном - пырскали в клозетах. Ясно? Ну а мы - люди просвещённые. И цену деколону уже знаем. А потому заменяем его более дешёвым продуктом, а именно - пастой зубной диетической. Ясно?

- Ясно, - отвечали мы. А кто-нибудь интересовался:

- Товарищ прапорщик! А что, раньше одеколон разве дешевле был? Небось, только дворяне могли купить, раз в тридцать дороже!

Смешливый внимательно смотрел на вопрошавшего и без малейшего раздражения отвечал:

- Верно мыслишь, рядовой Парнасов, да неправильно. В целях рекламы парфумерные фабрики Парижа и Корсики доставляли сюда тонны деколона задарма. Пятнадцать лет подряд. И только потом уже стали требовать деньги. Ясно? В целях завоевания рынка - бесплатно, затем - по божеским ценам, а там уже и ого. Известен случай, когда за склянку духов из занзибарского жасмина граф Ахрипатьев уплатил цену трёх урожаев семи деревень. Народ вымер на треть, зато жёны Лопухины да Шереметевы, другие княжны да графини, на балах аж трескались от зависти к его жене. Ясно?

- Так точно, ясно. Другое дело совсем
- Вот так-то. Резюме?
- Весело берёмся за процесс деколонизации!
- Так точно, воины! Вперёд!

И мы действительно весело брались за совсем не радостный процесс

Но одним из коньков Мишливого было мытьё полов. Дощатые полы у нас были выкрашены коричневой краской, раз в три-четыре года их перекрашивали, не сдирая предыдущего слоя, и накопилось тех слоёв столько, что хлынь в окна вода от цунами или наводнения - в подвал не просочилось бы ни капли.
Мишливый приказывал двоим-троим рядовым залить казарму двумя-тремя дюжинами вёдер воды, строил нас на взлётке и заводил всякий раз абсолютно одинаковую речь

- Приставка "де-", - говорил он, - означает что-то типа "прекращение". Че-го... -либо! Ясно? Вот у нас тут что? - мокро! А мы тут - что?! - произведём де-мо-кра-тизацию! Ясно? Взялись!

И мы начинали довольно резво суетиться.
Вова Петеряев и Колифан Мичурин уходили с Мишливым в каптёрку за тряпками. Остальные размещались по казарме в шахматном порядке и, дождавшись своей доли тряпок, принимались активно собирать ими воду и выжимать её в вёдра

Через минуту Мишливому надоедало наблюдать за нами, и он выходил по делам на полчасика

Мы быстро проделывали 70-75 процентов не столь уж и обременительной работы и тоже шли перекурить

- Не век же ту воду черпать!

- Война войной, а обед по расписанию

Продолжение следует написать.

----

Для продолжения:

Что такое взлётка в казарме

* * *

Сержант командует марширующему взводу (прикалываясь):

- Аш-два-о! Аш-два-о!


* * *

Запись о двух солдатах на солнышке - начало фильма

(Пока он поёт, идут титры)

Дух у фильма - как у "Белого солнца пустыни"


Прапорщик-философ. Лексикон

Зевс - который зевает

Примеры:
- Товарищ боец! Вы не Зевс, чтобы так разевать в строю ртом
И позже:
- Чехвостов! У тебя же гортань зубастая шире окна! Но ведь ты по-прежнему не Зевс и даже не Апеллес, чтобы ко мне тут апеллировать!

Барокко - борьба

Трепанация - болтовня

Пример:
- Я устал выслушивать эту трепанацию из вашего черепа

Поуберизация - наведение порядка среди вещей

(Пауперизация - массовое обнищание населения)

Пример:
- А сейчас - эпоха поуберизации! - и происходит наведение порядка среди вещей в тумбочках, на столах. инструмента

Осушиэйтед Пресс - сушилка в прачечной
(Реально - агенство Ассошиэйтед Пресс)

Попадья - мишень

Доктор философии - тот, кто лечит философию (то есть младший начальствееный состав, муштрующий умников)

Пример. Умничает рядовой бандит. Сержант выслушивает. Прапорщик стоит рядом

- Товарищ сержант! Долго вы намерены выслушивать эту больную философию? Вообразите, наконец, себя её доктором, вплоть до сердитации!

Перистальтика - прерывание либо окончание нехороших традиций, явлений, дел (шум, самоволки)

Простатит - имитация непонимания

Примеры:
- Вы мне простатит рядового бандита не разыгрывайте!
- Ты смотри, простачёк какой! Простатит разыгрался?

Демократизация - вытирание насухо

Неотомизм - разговор не по теме
Атомизм - по теме

Регуляция - возвращение из самоволки (от слова "гулять")

Come near - Ко мне
(Эта команда обычно звучала именно так, причём с отличным английским прононсом)

Ну ясная поляна! - Ясное дело или Ясная картина

----

Фразы типа "У нас козлов нет", "А мы и козлов уважаем, и собак, и лошадей тем более"

----

 

 
====
 
 

 

Расширяйте границы представления о возможном!

Контактный адрес:

levzeppelin@yandex.ru

Яндекс кошелёк

 

История редактирования страницы: